Lenjerie Intima Alesd

Nou născut precoce

Nou născut

precocitate

În sala de nașteri un nou-născut sare de pe pătuț, ia un pix și începe să mâzgălească formule de tot felul pe perete. Medicii sunt uimiți de o asemenea precocitate și cheamă oamenii de știință care descoperă că toate acele formule sunt corecte.

"Nu este posibil !" – spune medicul care l-a asistat la naștere .

–„Acest copil, care este deja atât de inteligent de-abia născut, cu siguranță va muri tânăr așa cum li s-a mai întâmplat și altora”.

Apoi îl duc în sala de operație și îi scot o bucată din creier. În camera de recuperare toți așteaptă să se trezească. Acesta deschide ochii, se ridică de pe canapea și începe să scrie formule foarte complicate pe perete, descoperind chiar și altele noi și revoluționare. Așa că îl duc înapoi în sala de operație și îi scot o altă bucată din creier. Dar de îndată ce se trezește din anestezie se ridică din pat și începe din nou să scrie formule incredibile. Așa că doctorii decid să rezolve cazul odată pentru totdeauna: îl duc înapoi în sala de operație și îi scot aproape tot creierul, lăsându-i doar o bucățică microscopică.

În camera de recuperare toată lumea așteaptă cu nerăbdare să se trezească copilul. După un timp deschide ochii, se uită nedumerit la doctor și îi spune: „Prezentați permisul de conducere și certificatul de înmatriculare al mașinii, vă rog”

nou născut

Mama e numai una!

La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziție cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la școală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziții au făcut cu „mama e numai una”:

– Ionel, tu ce ai scris?

– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.

– Bravo!

– Dar tu, Gigele, ce ai scris?

– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârșit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: Mama, e numai una!

Bulă la biserică

Bulă și Ștrul ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrul îi răspunde: -De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Preotul însă îi spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.

Ștrul îi spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Se duce Ștrul la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?

La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

Telefonul sună, câinele răspunde

Stăpânii ies, câinele rămâne în casă. Telefonul sună, câinele răspunde:

- Hau!

- Alo! Ce ați spus vă rog? - întreabă uimit interlocutorul de la celălalt capăt al firului.

- Hau!

- Alo! Cum? Nu înțeleg...

- Ascultă: H de la Horia , A de la Ana, U de la Urlați..

O poliţistă tânără şi drăguță

O poliţistă tânără şi drăguță
sursa foto: pagina de Facebook a Sindicatului Europol

O poliţistă tânără şi drăguță dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul... Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecție nu putea să plece, așa că l-a rugat, prin stație, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirma recepția şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...

După patru ore, oprește mașina poliției, în intersecție şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt... Polițista, nervoasă, îi spune:

- Nesimțitul naibii! Unde mama dracului ai stat?"

Polițistul răspunde vesel:

- Știi, când ai spus, prin stație, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere ... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet...

Scuză ingenioasă la facultate

Scuză ingenioasă

Era în facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur... Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca... Desigur, profesorul, un tip dur la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:

- Domnişoară, de ce ai întârziat?

Și...în loc de binecunoscutele răspunsuri de genul: "Mă scuzați am venit de la țară", "Mi-a murit bunica", " Am lucrat la un proiect" sau "Eram singură și telefonul era pe modul silențios și nu mi-a sunat" ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce şi-i trânteşte:

- Mmmmm, de ce dulceață nu m-ai trezit şi pe mine când ai plecat?

Pledoarie. Avocatul, în discursul final

Avocatul, în discursul final

Avocatul, în discursul final pledând pentru arestul la domiciliu, se adresează juriului format numai din bărbați, cu următoarea pledoarie: „Domnilor jurați, vreți să îngropați această fată splendidă, încântătoare, cu păr blond minunat, ochi albaștri, piele de chihlimbar și forme proeminente, într-o mizerabilă și înghesuită celulă, în loc să o trimiteți înapoi acasă, strada Florilor numărul 23, etajul trei, apartamentul 5, telefon 02 45 23 45 "

vineri, 21 aprilie 2023