Lenjerie Intima Alesd: aprilie 2023

duminică, 30 aprilie 2023

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Un tip care este îndrăgostit de motocicletele vechi într-o zi vede o Harley-Davidson clasică pe care scrie „De vânzare".

După o inspecție amănunțită, este surprins de starea excelentă în care este păstrată motocicleta. Așa că merge la proprietar şi încheie afacerea: „Dar spune-mi cum ai reușit să o păstrezi atât de bine!". "Ei bine, e simplu. Trebuie să te asiguri că dacă motocicleta stă în aer liber și începe să plouă, să-i ungi cu niște vaselină piesele cromate. O protejează de ploaie! Nu are nevoie de mai mult!" şi îi întinde tubul de vaselină. Așa că tipul își cumpără motorul Harley şi se plimbă pe șosea, încântat de achiziția făcută.

Seara însă trebuie să ia cina cu părinții iubitei sale și decide să meargă acolo cu motocicleta, convins că va face o impresie frumoasă.

Când ajunge, sună, intră, dar mai întâi fata îl ia de braț și îi spune: „ Iubitule, trebuie să-ți spun ceva despre părinții mei. Când luăm cina, nimeni nu vorbește, deoarece primul care rostește un sunet, trebuie să spele vasele!". Când intră în casă, tipul rămâne perplex. În mijlocul sufrageriei mormane uriașe de vase murdare, vase murdare în cameră, vase murdare în cadă, vase murdare pe scări... vase murdare peste tot! Cei patru se așază să ia masa, convinși că nimeni nu va spune nimic.

Tipul decide să profite: își ia iubita, îi rupe toate hainele şi începe să o aibă pe masă.

Era convins că nimeni nu va spune nimic. Vrea să profite din nou. Se uită la mama soacră și se gândește: „Nu e rea...". Așa că o ia pe soacră, o dezbrăcă și i-o trage pe masă. Nimeni nu scoate un sunet. Dar în timp ce și-o trage fericit, observă că afară începe să plouă. Îngrijorat pentru motor, scoate tubul de vaselină din geacă, însă în acel moment socrul strigă: „OK, o să spăl eu nenorocitele alea de vase!"

concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant;

sâmbătă, 29 aprilie 2023

Ateul și ursul creștin

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumusețile naturii:

“Ce peisaje impresionante! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!”.

La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.

Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică. Se apropia din ce în ce mai mult…

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.

Ursul îl apucase deja de un picior așa că omul, paralizat de frică, răcnește:

“Doamneeee!!!”. În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheață în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsa din cer. Tipul, șocat, aude o voce:

“Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat şi altora ca sunt un mit, ai pus toată creația mea pe seama întâmplării cosmice… vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?”.

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:

“Aș fi ipocrit să iți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuși să faci într-un fel să devină ursul creștin?”.

“Foarte bine” răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.

Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față şi spuse:

” Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin!"

concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant; fie ca

Și atunci micul Jonny a înțeles...

Și atunci micul Jonny a înțeles de ce tat'su îi spunea că întotdeauna femeile trebuie să fie primele.

Patriarhul Daniel, George Simion, Joha şi un globe-trotter

Patriarhul Daniel, George Simion, Johannis şi un globe-trotter

Patriarhul Daniel, George Simion, Johannis şi un globe-trotter călătoresc într-un avion avariat, ce stă să se prăbușească. Legea nescrisă a bancului spune că există doar trei parașute.

Simion apucă primul o parașută și spune:

,,Sunt fără îndoială cel mai priceput şi cel mai inteligent, voi fi negreșit următorul președinte al României și sunt pregătit în luarea deciziilor așa că..." şi se lansează.

Johannis apucă a doua parașută spunând:

„Conștient de înalta demnitate și responsabilitate a funcției mele, de așteptările pe care națiunea le pune în mine, trebuie să mă salvez" şi dispare prin trapă.

Patriarhul Daniel şi globe-trotterul rămân să se uite unul la altul.

Înalt preasfinția Sa se uită la tânăr, îi recunoaște asemănarea cu Iisus și se hotărăște să se jertfească: ,,Fiule, sunt bătrân şi așteptat în ceruri, așa că tu vei fi cel care te vei mântui, dar mai întâi trebuie să-ți spun câteva lucruri care le vei spune lumii, dacă vrei să fii recunoscător acestui preot bătrân".

„Sfinția Voastră” îl întrerupe băiatul, mai scutește-mă de predică, că ne putem salva amândoi, n-ai văzut că cel mai inteligent s-a aruncat cu sacul meu de dormit?

patriarhul daniel

Iată câteva exemple despre cuvinte/expresie de tranziție: enumera: și, în primul rând, de asemenea, altul, mai departe, în sfârșit, în plus; cauza: deoarece, deci, datorita, in timp ce, din moment ce, prin urmare; comparație/ contrast: același, mai puțin, mai degrabă, în timp ce, totuși, opus, mult ca, fie; concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant;

Ion și partida de wild sex

De ziua lui, Ion primește o pușcă nouă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede unul, pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort.

Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul, când ... simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și, ce vede? Un mare urs brun, care îi spune:
- Ioane, Ioane , situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum, ai două opțiuni ... ori te sfâșii și te omor, ori facem sex.

Ion stă, se gândește:

- Bine, ursule, asta e, facem sex.
După ce termină, Ion pleacă mai mult mort decât viu acasă.
Stă la reanimare două săptămâni, după care, dornic de răzbunare, se întoarce în pădure.
Caută ursul brun, îl găsește, îl omoară și .... simte pe umăr o bătaie. Se întoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
- Ioane, situația e nasoală. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorât era vărul meu. Acum, ai două opțiuni: ori te sfâșii și te omor, ori facem "wild sex"!
Ion stă, se gândește și, cu jumătate de gură, (știind ce i se întâmplase în urma cu două săptămâni), îi răspunde:
- Bine, asta e, facem sex sălbatic.
După partidă, Ion stă la reanimare trei luni.
Și de data asta își jură că se va răzbuna. Se întoarce în pădure, caută ursul grizzly, îl omoară și... o alta bătaie pe umăr. Când se uită în spate, un urs polar uriaș care îi spune:
- Ioane, acum, între noi fie vorba: nu-i așa că tu nu vii aici pentru vânătoare?!?

Vouă când vă place un tip, de unde știți?

Trei fete discută:

„Vouă când vă place un tip, de unde știți?".

Prima fată spune: „Pentru mine este simplu: îmi arunc inelul în aer, dacă cade cu piatra în sus îmi place, dacă cade cu piatra în jos nu-mi place".

A doua răspunde: „Arunc o monedă în aer: dacă vine cap îmi place, dacă vine pajură nu-mi place".

A treia dintre fete zice: „Îmi arunc chiloții în aer: dacă rămân lipiți de tavan înseamnă că îmi place băiatul, dacă cad înapoi sigur nu-mi place".

Atunci când vrei sa impresionezi juriul și bagi o figură nouă.

Sentința cea mai favorabilă

El: -Draga mea 40 de ani sunt mulți!

Ea: -Știu! O eternitate!

Ea: -Însă am reușit să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.

El: -Și ce ți-a zis?

Ea:- Că dacă mă culc cu el, de fiecare dată când o facem, îți reduce un an din pedeapsă.

El: -Idiotul! Și tu ce i-ai răspuns?

Ea:-Dragostea mea, ia-ți lucrurile și să mergem acasă. Îți povestesc în mașină!

miercuri, 26 aprilie 2023

Dorințele. Un tip foarte elegant...

S-au golit dorințele. Un tip foarte elegant ...

Dorințele

Un tip foarte elegant își parchează Ferrari-ul, intră într-un bar, se așează și cere o bere. Barmanul îl privește în ochi și îl întreabă: „Scuzați-mi nedelicatețea, dar cum de un om uriaș așa ca tine, musculos si bine proporționat, are o gură atât de mică?”.

"Eh, este o poveste lungă. Odată m-am rătăcit în deșert și am găsit o lampă. Am frecat-o. A ieșit o femeie duh, superbă. Pentru a o elibera, a fost dispusă să-mi îndeplinească cele trei dorințe. Prima a fost să mă îmbogățesc. Puff, aur peste tot. A doua dorință a fost să fiu frumos. A treia dorință a fost să mă fwt în draci cu duhul, dar ea mi-a spus că duhurile nu pot face sex. Și am întrebat-o ce părere are daca mi-ar face o muie. . .."

Îți urez...

Atunci când vrei să fii galant.

imagini haioase

duminică, 23 aprilie 2023

Dorința blondei 👳‍♂️

Dorința blondei

Dorința blondei 👧👳‍♂️

Trei prietene, o blondă, o roșcată și o brunetă erau toate pierdute în deșert. Au găsit o lampă și au frecat-o. Un geniu (duh) a apărut din lampă și le-a spus ca poate îndeplini fiecăreia câte o dorință. Roșcata își dorește să se întoarcă acasă. Paf! Și era deja la ea acasă. Bruneta și-a dorit și să fie acasă cu familia ei. Paf! S-a întors acasă la familia ei.

Blonda a spus: „Awww, mi-aș dori ca prietenele mele să fie aici cu mine”.

Leagă-mă, toarce ea mieros

Într-o zi, un bărbat a venit acasă și a fost întâmpinat de soția sa îmbrăcată într-o lenjerie uimitor de sexy.

- Leagă-mă, toarce ea mieros și poți să faci orice vrei tu.

Așa că a legat-o și a mers cu băieții la o bere.

Soția și discuția

Un bărbat se alătură unei echipe de fotbal și noii săi colegi de echipă îl informează: „La prima ta cină în echipă ca nou venit, va trebui să ne ții o discuție despre sex”.

Sosește seara cu pricina și el le oferă colegilor din echipă, o relatare detaliată, plină de umor, despre viața sa sexuală. Ajuns acasă, soția îl întreabă cum a decurs seara și el nedorind să o mintă, dar neavând nici chef să-i explice exact ce s-a întâmplat, spune: „Oh, a trebuit să fac o discuție despre yachting”.

Soția s-a uitat puțin ciudat la el, dar nu i-a mai spus nimic și s-a culcat.

A doua zi,

ea se lovește în supermarket, de unul dintre noii coechipieri al soțului și îl întreabă: „Am auzit că soțul meu a trebuit să țină un discurs aseară. Cum a fost?”

Partenerul soțului îi răspunde zâmbind: „Oh, a fost excelent! Soțul tău este în mod clar foarte experimentat!."

Soția rămâne pe moment puțin confuză și îi zice: "Ciudat, a făcut-o doar de două ori și a doua oară chiar i s-a făcut rău.

sâmbătă, 22 aprilie 2023

Cocoșul și Ion

Într-o dimineata, Ion își găsește cocoșul mort in curte. Supărat că nu mai are cocoș să-i calce găinile și acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos și musculos. Ion întreabă proprietarul: Cât costă cocoșul ăsta?
Proprietarul îi răspunde: - Cam 1000 de lei
- Vai de mine, zice Ion belind niște ochi cât cepele! Dar ce face de banii ăștia?
- Pai…ce face orice cocoș…Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile….
- Dar…de călcat găinile….le calca?
- Calcă tot ce prinde…găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, pisici…

A doua zi

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Cocoșul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până și calul părea puțin obosit. Cât despre cocoș, zăcea lat, în mijlocul curții cu picioarele în sus și părea a fi mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că a rămas fără mândrețe de cocos, pe care bașca mai dăduse și un purcoi de bani, Ion dă fuga în casa, pune mana pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește cu atenție vulturul. Cocoșul, de jos, privindu-l printre pleoape, îi zice cu un glas șoptit….
-Ușurel, calm, ușurel….nu îl speria….lasă-l să se așeze mai întâi.

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

O blondă cu un Lamborghini

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă cu 20 km la oră.

O oprește poliția și îi zice: Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă doar cu 20 km la oră?

Blonda: păi dacă așa scrie pe indicatoare! A 20!!!

Polițistul: Pai nu. aia e autostrada A – de la autostradă.. și 20 de la numărul autostrăzii

Blonda: A.. gata, am înțeles

Polițistul: Dar domnișoara din dreapta.. de ce e așa galbenă la față?

Blonda: Așa e de când am ieșit de pe A320

vineri, 21 aprilie 2023

Deer run too fast.

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" Man: "Yes!" Reporter: "Name?" Man: "Abdul Al-Rhazim." Reporter: "Sex?" Man: "Three to five times a week." Reporter: "No no! I mean male or female?" Man: "Yes, male, female... sometimes camel." Reporter: "Holy cow!" Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." Reporter: "But isn't that hostile?" Man: "Yes, horse style, dog style, any style." Reporter: "Oh dear!" Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Bulă nu este atent...

înghețata

O profesoară predă la clasă și vede că Bulă nu este atent, așa că îl întreabă: „Dacă sunt trei rațe care stau pe un gard și tu împuști una, câte au mai rămas?”

Bulă spune: „Niciuna”.

Profesoara întreabă: „De ce?”

Bulă spune: „Pentru că împușcătura le-a speriat pe toate”.

Profesoara spune: „Nu, două au rămas, dar îmi place cum gândești”.

Bulă o întreabă pe profesoară: „Dacă vezi trei femei ieșind dintr-un magazin de înghețată, una linge înghețata, una suge din înghețata și alta mușcă înghețata, care este căsătorită?

Profesoara spune: „Cea care suge înghețata”.

Bulă îi spune: „Nu, e cea cu verigheta, dar îmi place cum gândești!”

Image by nensuria on Freepik; modified by Bancuri, Anecdote, Glume

Bijuterii, draga mea. Bijuterii...

Image by Freepik

Mama este în bucătărie pregătind cina pentru familia ei, când intră fiica ei. „Mamă, de unde vin bebelușii?” Mama se gândește câteva secunde și spune: „Ei bine, draga mea, mami și tati se îndrăgostesc și se căsătoresc. Într-o noapte intră în dormitorul lor, se sărută, se îmbrățișează și fac s*x.” Fiica pare nedumerită, așa că mama continuă: „Asta înseamnă că tata își pune p*nisul în vaginul mamei. Așa ai un copil, dragă.” Copilul pare să înțeleagă. „Oh, înțeleg, dar noaptea trecută, când am intrat în camera ta, aveai p*nisul lui tati în gură. Ce primești când faci asta?” „Bijuterii, draga mea. Bijuterii..."

Un bărbat naufragiază

Un bărbat naufragiază -source photo pinterest.com/pin/659495939184700121/

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.

Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…

Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.

Fata: Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata își trage fermoarul și dintr-un buzunar al costumului, scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.

Bărbatul: Oh! Mulțumesc din suflet!

Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata trage de fermoarul unui alt buzunar, mai mare, şi scoate o sticluță cu whisky fin pe care i-o întinde tipului.

Bărbatul: Iooi!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…

Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:

– Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă de…?

Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!

După o lungă noapte de dragoste nebună

Dragoste nebună

După o lungă noapte de dragoste nebună, el observă pe noptieră, o fotografie cu un alt bărbat . Începe să își facă griji.

- Acesta este soțul tău? întreabă el nervos.

„Nu, prostuțule”, răspunde ea, îmbrățișându-l tandru.

- Atunci e iubitul tău? continuă el .

„În niciun caz”, spune ea, ciugulindu-i urechea.

„Este tatăl sau fratele tău?” insistă el, sperând să se liniștească.

"Nu, nu, nu! Ești atât de fermecător când ești gelos!" spune ea.

"Păi, vrei să-mi spui până la urmă cine este tipul ăsta? Deci?"

Ea: „Acela sunt eu înainte de operație...”

Nou născut precoce

Nou născut

precocitate

În sala de nașteri un nou-născut sare de pe pătuț, ia un pix și începe să mâzgălească formule de tot felul pe perete. Medicii sunt uimiți de o asemenea precocitate și cheamă oamenii de știință care descoperă că toate acele formule sunt corecte.

"Nu este posibil !" – spune medicul care l-a asistat la naștere .

–„Acest copil, care este deja atât de inteligent de-abia născut, cu siguranță va muri tânăr așa cum li s-a mai întâmplat și altora”.

Apoi îl duc în sala de operație și îi scot o bucată din creier. În camera de recuperare toți așteaptă să se trezească. Acesta deschide ochii, se ridică de pe canapea și începe să scrie formule foarte complicate pe perete, descoperind chiar și altele noi și revoluționare. Așa că îl duc înapoi în sala de operație și îi scot o altă bucată din creier. Dar de îndată ce se trezește din anestezie se ridică din pat și începe din nou să scrie formule incredibile. Așa că doctorii decid să rezolve cazul odată pentru totdeauna: îl duc înapoi în sala de operație și îi scot aproape tot creierul, lăsându-i doar o bucățică microscopică.

În camera de recuperare toată lumea așteaptă cu nerăbdare să se trezească copilul. După un timp deschide ochii, se uită nedumerit la doctor și îi spune: „Prezentați permisul de conducere și certificatul de înmatriculare al mașinii, vă rog”

nou născut

Mama e numai una!

La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziție cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la școală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziții au făcut cu „mama e numai una”:

– Ionel, tu ce ai scris?

– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.

– Bravo!

– Dar tu, Gigele, ce ai scris?

– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârșit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: Mama, e numai una!

Bulă la biserică

Bulă și Ștrul ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrul îi răspunde: -De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Preotul însă îi spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.

Ștrul îi spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Se duce Ștrul la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?

La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

Telefonul sună, câinele răspunde

Stăpânii ies, câinele rămâne în casă. Telefonul sună, câinele răspunde:

- Hau!

- Alo! Ce ați spus vă rog? - întreabă uimit interlocutorul de la celălalt capăt al firului.

- Hau!

- Alo! Cum? Nu înțeleg...

- Ascultă: H de la Horia , A de la Ana, U de la Urlați..

O poliţistă tânără şi drăguță

O poliţistă tânără şi drăguță
sursa foto: pagina de Facebook a Sindicatului Europol

O poliţistă tânără şi drăguță dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul... Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecție nu putea să plece, așa că l-a rugat, prin stație, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirma recepția şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...

După patru ore, oprește mașina poliției, în intersecție şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt... Polițista, nervoasă, îi spune:

- Nesimțitul naibii! Unde mama dracului ai stat?"

Polițistul răspunde vesel:

- Știi, când ai spus, prin stație, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere ... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet...

Scuză ingenioasă la facultate

Scuză ingenioasă

Era în facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur... Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca... Desigur, profesorul, un tip dur la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:

- Domnişoară, de ce ai întârziat?

Și...în loc de binecunoscutele răspunsuri de genul: "Mă scuzați am venit de la țară", "Mi-a murit bunica", " Am lucrat la un proiect" sau "Eram singură și telefonul era pe modul silențios și nu mi-a sunat" ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce şi-i trânteşte:

- Mmmmm, de ce dulceață nu m-ai trezit şi pe mine când ai plecat?