Escorta și polițistul

 

Escorta și polițistul

Escorta și polițistul

Un tânăr polițist bate la ușa unei binecunoscute case cu felinar roșu, unde lucrează o prostituată. O tipă atractivă îi deschide și solicită în schimbul serviciului ei, suma de 100 de euro. Tânărul polițist îi spune: „Este prea mult pentru mine, vă rog să-mi faceți o reducere!”.

- Tipa: „Ok, deoarece ești tânăr și drăguț, o facem pentru 50 de euro”. -

Polițistul: „Tocmai m-am angajat; este prea mult”, iar escorta îi reduce tariful, treptat, până ajunge la 10 Euro. Tânărul polițist îi spune că și suma de 10 euro este prea mult pentru el.  

„Dar cât ai în buzunar?” - îl întreabă ea. Polițistul: „Am 5 euro!”. 

Indignată, prostituata ripostează: „Cu 5 euro poți să te duci să-ți faci o labă” și îi trântește ușa în față. După 10 minute, tipa aude din nou bătăi în ușă și la deschiderea ei, îl găsește pe polițist puțin obosit și gâfâind, care îi înmânează 5 euro și pleacă.

Interpretezi greșit

 Interpretezi greșit...

Interpretezi greșit...

Ca de obicei, interpretezi deja greșit! Ei bine, domnișoara este instructorul meu de înot!

 Dacă aș fi știut...

Dacă aș fi știut...

Dacă aș fi știut că ești virgină aș fi prestat mai mult.

Dacă aș fi știut că ești atât de rapid mi-aș fi scos colanții!

Ce ai face cu 2 femei, frumoase?

 Ce ai face cu 2 femei, frumoase?

 Ce ai face cu 2 femei, frumoase?

Bună bunicule, ce mai faci? Ce ai face cu 2 femei, frumoase ca noi...?

Cu voi două, nimic, dar cu 4 sau 5 ca voi, mi-aș deschide un bordel...

Nepoata din Capitală

 Nepoata din Capitală

Nepoata din Capitală

Nepoata: - Așa-i că ești impresionat, unchiule? Nu te-ai gândit niciodată că o fată din Capitală va putea scoate o găleată plină cu lapte!

Unchiul: - Sunt profund impresionat și uimit, de cum ai reușit să mulgi un taur!

O lesbiană merge la ginecolog

 O lesbiană merge la ginecolog

O lesbiană merge la ginecolog

O lesbiană merge la ginecolog și in timpul consultației acesta îi spune:

Nu am văzut niciodată ceva atât de bine tratat și atât de curat. 

Lesbiana îi răspunde:

O femeie vine aici și face curat de trei ori pe săptămână.

Scoate-ți toate hainele!

 Scoate-ți...

Scoate-ți

După ce se oprește mașina, scoate-ți toate hainele!

Nu ai o vază?

 Nu ai o vază?

Nu ai o vază?

Soțul meu mi-a trimis flori, știu deja că în seara asta trebuie să deschid picioarele...

Dar de ce, nu ai o vază?

Se investighează un caz de viol

 

Se investighează un caz de viol

Se investighează un caz de viol. 

Anchetatorul: -Cum s-a întâmplat?

Reclamanta:   -M-a dezbrăcat cu nesimțire și a început să mă violeze 

Anchetatorul: -Cum?

Reclamanta: – Păi eu deasupra și mototolul sub mine...

În spatele fiecărui bărbat puternic se află o femeie cu un vibrator.

 În spatele fiecărui bărbat puternic se află o femeie cu un vibrator.

În spatele fiecărui bărbat puternic se află o femeie cu un vibrator.

O blondă fatală din Irlanda

 O blondă fatală din Irlanda, ajunge la un Cazinou din Las Vegas.

O blondă fatală din Irlanda

Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.

În același timp spuse: "Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată".

Zis și făcut, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă "haide! haide! că mami are nevoie de hăinuțe noi!"

Când zarul s-a oprit, blonda începu să sară-n sus de bucuriei și să strige "da! da! am câștigat!!!"

A îmbrățișat toți angajații, pe fiecare dintre jucatorii aflați lângă ea, încasează rapid banii, își ia hainele și pleacă repede.

Toți au ramas cu gurile cascate.

Într-un final, unul dintre angajati întreabă: "ce numar a iesit?"

Celalalt raspunde : "Nu știu, m-am gândit c-ai vazut tu!"

MORALA.

Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toţi la fel.

Toate reacţiile:

Un șoricel iese din închisoare

  Un șoricel iese din închisoare

 Un șoricel iese din închisoare

Un șoricel iese din închisoare după ani și ani și se hotărăște să meargă imediat să găsească un bordel binecunoscut și întreabă acolo de cea mai faimoasă dintre curve: pitonoaica. Șoricelul este însoțit  de proprietar până la camera întunecată, apoi, după ce s-a obișnuit cât de cât cu întunericul camerei, observă doi ochi mari și galbeni și...curând după aceea se face din nou întuneric. Trec câteva zeci de minute și șoricelul nu mai apare, așa că proprietarul începe să-și facă griji și aleargă spre camera pitonoaicei, deschide ușa, aprinde lumina și o găsește pe pitonoaică toată umflată și plină. Cu bune și rele o face să scuipe șoarecele care exclamă: „Moamă ce muie i-am tras!”.

Un soț intră în casă

 Un soț intră în casă foarte excitat

Un soț intră în casă

Un soț intră în casă foarte excitat si îi spune soției: „Grăbește-te, dragă... vino cu mine repede pe terasă!”. "Dar ce este? Ce e cu tine?". „Nu vorbi... dezbracă-te!”. „De ce ești atât de entuziasmat?”. "Hai să facem dragoste!". „Dar de ce pe terasă?”. „Pentru că doctorul mi-a spus că pentru a nu mai avea și alți copii, trebuie doar să ieși!”.

N-am avut niciodată nimic de obiectat!

 Nimic de obiectat

Nimic de obiectat

EL: „Ai avea ceva de obiectat dacă am face sex?”. 

EA: „Sincer, nu am făcut-o niciodată”. 

EL foarte surprins: "Niciodată? Ești cu adevărat virgină?". 

EA: " Prostule! N-am avut niciodată nimic de obiectat!".

Frunze de brusture

 Frunze de brusture

Frunze de brusture

Un poet se plimbă amabil într-un parc, cufundat în reflecții adânci, când, deodată, din spatele unui tufiș, vede ieșind o fată splendidă: înaltă, cu părul negru, plina de forme... o Venus, pe scurt este răpit de frumusețea fetei. Inspirat brusc de această frumusețe idilică, el decide să-i dedice o poezie. Totuși, nu are pe ce să scrie, așa că se apropie de ea și, zâmbind, o întreabă: „Scuzați-mă, drăguță domnișoară, nu ați avea o foaie de hârtie?”. — Nu, uite, îmi pare rău... și eu m-am curățat cu o mână de frunze de brusture!

Ne jucăm de-a doctorul?

 

 Ne jucam de-a doctorul? 

Ne jucăm de-a doctorul? 

Cel din sectorul public sau cel din privat?

Care-i diferența?

Pentru public, ne mai vedem în 6 luni, pentru privat te costă 300 de euro!

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Un tip care este îndrăgostit de motocicletele vechi într-o zi vede o Harley-Davidson clasică pe care scrie „De vânzare". 

După o inspecție amănunțită, este surprins de starea excelentă în care este păstrată motocicleta. Așa că merge la proprietar şi încheie afacerea: „Dar spune-mi cum ai reușit să o păstrezi atât de bine!". "Ei bine, e simplu. Trebuie să te asiguri că dacă motocicleta stă în aer liber și începe să plouă, să-i ungi cu niște vaselină piesele cromate. O protejează de ploaie! Nu are nevoie de mai mult!" şi îi întinde tubul de vaselină. Așa că tipul își cumpără motorul Harley şi se plimbă pe șosea, încântat de achiziția făcută. 

Seara însă trebuie să ia cina cu părinții iubitei sale și decide să meargă acolo cu motocicleta, convins că va face o impresie frumoasă.

 Când ajunge, sună, intră, dar mai întâi fata îl ia de braț și îi spune: „ Iubitule, trebuie să-ți spun ceva despre părinții mei. Când luăm cina, nimeni nu vorbește, deoarece primul care rostește un sunet, trebuie să spele vasele!". Când intră în casă, tipul rămâne perplex. În mijlocul sufrageriei mormane uriașe de vase murdare, vase murdare în cameră, vase murdare în cadă, vase murdare pe scări... vase murdare peste tot! Cei patru se așază să ia masa, convinși că nimeni nu va spune nimic. 

Tipul decide să profite: își ia iubita, îi rupe toate hainele şi începe să o aibă pe masă.

 Era convins că nimeni nu va spune nimic. Vrea să profite din nou. Se uită la mama soacră și se gândește: „Nu e rea...". Așa că o ia pe soacră, o dezbrăcă și i-o trage pe masă. Nimeni nu scoate un sunet. Dar în timp ce și-o trage fericit, observă că afară începe să plouă. Îngrijorat pentru motor, scoate tubul de vaselină din geacă, însă în acel moment socrul strigă: „OK, o să spăl eu nenorocitele alea de vase!"

Iată câteva exemple despre cuvinte/expresie de tranziție: enumera: și, în primul rând, de asemenea, altul, mai departe, în sfârșit, în plus; cauza: deoarece, deci, datorita, in timp ce, din moment ce, prin urmare; comparație/ contrast: același, mai puțin, mai degrabă, în timp ce, totuși, opus, mult ca, fie;

concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant;

Ion și partida de wild sex

 Ion și partida de wild sex

Ion și partida de wild sex

De ziua lui, Ion primește o pușcă nouă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede unul, pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort.

Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul, când ... simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și, ce vede? Un mare urs brun, care îi spune:
- Ioane, Ioane , situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum, ai două opțiuni ... ori te sfâșii și te omor, ori facem sex.

Ion stă, se gândește:

- Bine, ursule, asta e, facem sex. 
După ce termină, Ion pleacă mai mult mort decât viu acasă.
Stă la reanimare două săptămâni, după care, dornic de răzbunare, se întoarce în pădure.
Caută ursul brun, îl găsește, îl omoară și .... simte pe umăr o bătaie. Se întoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
- Ioane, situația e nasoală. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorât era vărul meu. Acum, ai două opțiuni: ori te sfâșii și te omor, ori facem "wild sex"! 
Ion stă, se gândește și, cu jumătate de gură, (știind ce i se întâmplase în urma cu două săptămâni), îi răspunde:
- Bine, asta e, facem sex sălbatic. 
După partidă, Ion stă la reanimare trei luni.
Și de data asta își jură că se va răzbuna. Se întoarce în pădure, caută ursul grizzly, îl omoară și... o alta bătaie pe umăr. Când se uită în spate, un urs polar uriaș care îi spune:
- Ioane, acum, între noi fie vorba: nu-i așa că tu nu vii aici pentru vânătoare?!?

Vouă când vă place un tip, de unde știți?

 Vouă când vă place un tip, de unde știți?

Vouă când vă place un tip, de unde știți?

Trei fete discută: 

„Vouă când vă place un tip, de unde știți?". 

Prima fată spune: „Pentru mine este simplu: îmi arunc inelul în aer, dacă cade cu piatra în sus îmi place, dacă cade cu piatra în jos nu-mi place". 

A doua răspunde: „Arunc o monedă în aer: dacă vine cap îmi place, dacă vine pajură nu-mi place". 

A treia dintre fete zice: „Îmi arunc chiloții în aer: dacă rămân lipiți de tavan înseamnă că îmi place băiatul, dacă cad înapoi sigur nu-mi place".

Dorințele. Un tip foarte elegant...

 S-au golit dorințele. Un tip foarte elegant ...

Dorințele 

Un tip foarte elegant își parchează Ferrari-ul, intră într-un bar, se așează și cere o bere. Barmanul îl privește în ochi și îl întreabă: „Scuzați-mi nedelicatețea, dar cum de un om uriaș așa ca tine, musculos si bine proporționat, are o gură atât de mică?”. 

"Eh, este o poveste lungă. Odată m-am rătăcit în deșert și am găsit o lampă. Am frecat-o. A ieșit o femeie duh, superbă. Pentru a o elibera, a fost dispusă să-mi îndeplinească cele trei dorințe. Prima a fost să mă îmbogățesc. Puff, aur peste tot. A doua dorință a fost să fiu frumos. A treia dorință a fost să mă fwt în draci cu duhul, dar ea mi-a spus că duhurile nu pot face sex. Și am întrebat-o ce părere are daca mi-ar face o muie. . .."