Lenjerie Intima Alesd

sâmbătă, 22 aprilie 2023

Cocoșul și Ion

Într-o dimineata, Ion își găsește cocoșul mort in curte. Supărat că nu mai are cocoș să-i calce găinile și acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos și musculos. Ion întreabă proprietarul: Cât costă cocoșul ăsta?
Proprietarul îi răspunde: - Cam 1000 de lei
- Vai de mine, zice Ion belind niște ochi cât cepele! Dar ce face de banii ăștia?
- Pai…ce face orice cocoș…Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile….
- Dar…de călcat găinile….le calca?
- Calcă tot ce prinde…găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, pisici…

A doua zi

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Cocoșul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până și calul părea puțin obosit. Cât despre cocoș, zăcea lat, în mijlocul curții cu picioarele în sus și părea a fi mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că a rămas fără mândrețe de cocos, pe care bașca mai dăduse și un purcoi de bani, Ion dă fuga în casa, pune mana pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește cu atenție vulturul. Cocoșul, de jos, privindu-l printre pleoape, îi zice cu un glas șoptit….
-Ușurel, calm, ușurel….nu îl speria….lasă-l să se așeze mai întâi.

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

O blondă cu un Lamborghini

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă cu 20 km la oră.

O oprește poliția și îi zice: Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă doar cu 20 km la oră?

Blonda: păi dacă așa scrie pe indicatoare! A 20!!!

Polițistul: Pai nu. aia e autostrada A – de la autostradă.. și 20 de la numărul autostrăzii

Blonda: A.. gata, am înțeles

Polițistul: Dar domnișoara din dreapta.. de ce e așa galbenă la față?

Blonda: Așa e de când am ieșit de pe A320

vineri, 21 aprilie 2023

Deer run too fast.

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" Man: "Yes!" Reporter: "Name?" Man: "Abdul Al-Rhazim." Reporter: "Sex?" Man: "Three to five times a week." Reporter: "No no! I mean male or female?" Man: "Yes, male, female... sometimes camel." Reporter: "Holy cow!" Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." Reporter: "But isn't that hostile?" Man: "Yes, horse style, dog style, any style." Reporter: "Oh dear!" Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Bulă nu este atent...

înghețata

O profesoară predă la clasă și vede că Bulă nu este atent, așa că îl întreabă: „Dacă sunt trei rațe care stau pe un gard și tu împuști una, câte au mai rămas?”

Bulă spune: „Niciuna”.

Profesoara întreabă: „De ce?”

Bulă spune: „Pentru că împușcătura le-a speriat pe toate”.

Profesoara spune: „Nu, două au rămas, dar îmi place cum gândești”.

Bulă o întreabă pe profesoară: „Dacă vezi trei femei ieșind dintr-un magazin de înghețată, una linge înghețata, una suge din înghețata și alta mușcă înghețata, care este căsătorită?

Profesoara spune: „Cea care suge înghețata”.

Bulă îi spune: „Nu, e cea cu verigheta, dar îmi place cum gândești!”

Image by nensuria on Freepik; modified by Bancuri, Anecdote, Glume

Bijuterii, draga mea. Bijuterii...

Image by Freepik

Mama este în bucătărie pregătind cina pentru familia ei, când intră fiica ei. „Mamă, de unde vin bebelușii?” Mama se gândește câteva secunde și spune: „Ei bine, draga mea, mami și tati se îndrăgostesc și se căsătoresc. Într-o noapte intră în dormitorul lor, se sărută, se îmbrățișează și fac s*x.” Fiica pare nedumerită, așa că mama continuă: „Asta înseamnă că tata își pune p*nisul în vaginul mamei. Așa ai un copil, dragă.” Copilul pare să înțeleagă. „Oh, înțeleg, dar noaptea trecută, când am intrat în camera ta, aveai p*nisul lui tati în gură. Ce primești când faci asta?” „Bijuterii, draga mea. Bijuterii..."

Un bărbat naufragiază

Un bărbat naufragiază -source photo pinterest.com/pin/659495939184700121/

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.

Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…

Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.

Fata: Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata își trage fermoarul și dintr-un buzunar al costumului, scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.

Bărbatul: Oh! Mulțumesc din suflet!

Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata trage de fermoarul unui alt buzunar, mai mare, şi scoate o sticluță cu whisky fin pe care i-o întinde tipului.

Bărbatul: Iooi!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…

Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:

– Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă de…?

Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!

După o lungă noapte de dragoste nebună

Dragoste nebună

După o lungă noapte de dragoste nebună, el observă pe noptieră, o fotografie cu un alt bărbat . Începe să își facă griji.

- Acesta este soțul tău? întreabă el nervos.

„Nu, prostuțule”, răspunde ea, îmbrățișându-l tandru.

- Atunci e iubitul tău? continuă el .

„În niciun caz”, spune ea, ciugulindu-i urechea.

„Este tatăl sau fratele tău?” insistă el, sperând să se liniștească.

"Nu, nu, nu! Ești atât de fermecător când ești gelos!" spune ea.

"Păi, vrei să-mi spui până la urmă cine este tipul ăsta? Deci?"

Ea: „Acela sunt eu înainte de operație...”