duminică, 23 aprilie 2023

Soția și discuția

 Soția și discuția

Soția și discuția
Soția și discuția


Un bărbat se alătură unei echipe de fotbal și noii săi colegi de echipă îl informează: „La prima ta cină în echipă ca nou venit, va trebui să ne ții o discuție despre sex”. 

Sosește seara cu pricina și el le oferă colegilor din echipă, o relatare detaliată, plină de umor, despre viața sa sexuală. Ajuns acasă, soția îl întreabă cum a decurs seara și el nedorind să o mintă, dar neavând nici chef să-i explice exact ce s-a întâmplat, spune: „Oh, a trebuit să fac o discuție despre yachting”. 

Soția s-a uitat puțin ciudat la el, dar nu i-a mai spus nimic și s-a culcat. 

A doua zi,

ea se lovește în supermarket, de unul dintre noii coechipieri al soțului și îl întreabă: „Am auzit că soțul meu a trebuit să țină un discurs aseară. Cum a fost?” 

Partenerul soțului îi răspunde zâmbind: „Oh, a fost excelent! Soțul tău este în mod clar foarte experimentat!." 

Soția rămâne pe moment puțin confuză și îi zice: "Ciudat, a făcut-o doar de două ori și a doua oară chiar i s-a făcut rău.

sâmbătă, 22 aprilie 2023

Cocoșul și Ion

Cocoșul și Ion
Cocoșul și Ion

 Cocoșul și Ion


Într-o dimineata, Ion își găsește cocoșul mort in curte. Supărat că nu mai are cocoș să-i calce găinile și acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește un animal frumos și musculos. Ion întreabă proprietarul: Cât costă cocoșul ăsta?
Proprietarul îi răspunde: - Cam 1000 de lei
- Vai de mine, zice Ion belind niște ochi cât cepele! Dar ce face de banii ăștia?
- Pai…ce face orice cocoș…Cucurigă dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile….
- Dar…de călcat găinile….le calca?
- Calcă tot ce prinde…găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei, pisici…

A doua zi

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Cocoșul călcase tot ce prinsese: găini, oi, vaci, până și calul părea puțin obosit. Cât despre cocoș, zăcea lat, în mijlocul curții cu picioarele în sus și părea a fi mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că a rămas fără mândrețe de cocos, pe care bașca mai dăduse și un purcoi de bani, Ion dă fuga în casa, pune mana pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește cu atenție vulturul. Cocoșul, de jos, privindu-l printre pleoape, îi zice cu un glas șoptit….
-Ușurel, calm, ușurel….nu îl speria….lasă-l să se așeze mai întâi.

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

 O blondă cu un Lamborghini 

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă
 O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă

O blondă cu un Lamborghini mergea pe autostradă cu 20 km la oră.

O oprește poliția și îi zice: Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă doar cu 20 km la oră?

Blonda: păi dacă așa scrie pe indicatoare! A 20!!!

Polițistul: Pai nu. aia e autostrada A – de la autostradă.. și 20 de la numărul autostrăzii

Blonda: A.. gata, am înțeles

Polițistul: Dar domnișoara din dreapta.. de ce e așa galbenă la față?

Blonda: Așa e de când am ieșit de pe A320

vineri, 21 aprilie 2023

Deer run too fast.

Deer run too fast.
Deer run too fast.


Deer run too fast.

Reporter: "Excuse me, may I interview you?" Man: "Yes!" Reporter: "Name?" Man: "Abdul Al-Rhazim." Reporter: "Sex?" Man: "Three to five times a week." Reporter: "No no! I mean male or female?" Man: "Yes, male, female... sometimes camel." Reporter: "Holy cow!" Man: "Yes, cow, sheep... animals in general." Reporter: "But isn't that hostile?" Man: "Yes, horse style, dog style, any style." Reporter: "Oh dear!" Man: "No, no deer. Deer run too fast. Hard to catch."

Bulă nu este atent...

 Bulă nu este atent...

Bulă nu este atent...
înghețata

O profesoară predă la clasă și vede că Bulă nu este atent, așa că îl întreabă: „Dacă sunt trei rațe care stau pe un gard și tu împuști una, câte au mai rămas?” 

Bulă spune: „Niciuna”. 

Profesoara întreabă: „De ce?” 

Bulă spune: „Pentru că împușcătura le-a speriat pe toate”. 

Profesoara spune: „Nu, două au rămas, dar îmi place cum gândești”. 

Bulă o întreabă pe profesoară: „Dacă vezi trei femei ieșind dintr-un magazin de înghețată, una linge înghețata, una suge din înghețata și alta mușcă înghețata, care este căsătorită? 

Profesoara spune: „Cea care suge înghețata”. 

Bulă îi spune: „Nu, e cea cu verigheta, dar îmi place cum gândești!”


 Image by nensuria on Freepik; modified by Bancuri, Anecdote, Glume

Bijuterii, draga mea. Bijuterii...

 Bijuterii, draga mea. Bijuterii...

Bijuterii, draga mea. Bijuterii...
Bijuterii, draga mea. Bijuterii...

Image by Freepik 

Mama este în bucătărie pregătind cina pentru familia ei, când intră fiica ei. „Mamă, de unde vin bebelușii?” Mama se gândește câteva secunde și spune: „Ei bine, draga mea, mami și tati se îndrăgostesc și se căsătoresc. Într-o noapte intră în dormitorul lor, se sărută, se îmbrățișează și fac s*x.” Fiica pare nedumerită, așa că mama continuă: „Asta înseamnă că tata își pune p*nisul în vaginul mamei. Așa ai un copil, dragă.” Copilul pare să înțeleagă. „Oh, înțeleg, dar noaptea trecută, când am intrat în camera ta, aveai p*nisul lui tati în gură. Ce primești când faci asta?” „Bijuterii, draga mea. Bijuterii..."

Un bărbat naufragiază

Un bărbat naufragiază

Un bărbat naufragiază
Un bărbat naufragiază -source photo pinterest.com/pin/659495939184700121/

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.

Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…

Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.

Fata: Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata își trage fermoarul și dintr-un buzunar al costumului, scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.

Bărbatul: Oh! Mulțumesc din suflet!

Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva?

Bărbatul: De 10 ani!

Fata trage de fermoarul unui alt buzunar, mai mare, şi scoate o sticluță cu whisky fin pe care i-o întinde tipului.

Bărbatul: Iooi!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…

Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:

– Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă de…?

Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!