Dezbracă-mă din cuvinte!

 Dezbracă-mă din cuvinte!

Dezbracă-mă din cuvinte!

Ea: -Dezbracă-mă din cuvinte!

El: -Ai un păianjen în chiloți.

O blondă fatală din Irlanda

 O blondă fatală din Irlanda, ajunge la un Cazinou din Las Vegas.

O blondă fatală din Irlanda

Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.

În același timp spuse: "Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată".

Zis și făcut, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă "haide! haide! că mami are nevoie de hăinuțe noi!"

Când zarul s-a oprit, blonda începu să sară-n sus de bucuriei și să strige "da! da! am câștigat!!!"

A îmbrățișat toți angajații, pe fiecare dintre jucatorii aflați lângă ea, încasează rapid banii, își ia hainele și pleacă repede.

Toți au ramas cu gurile cascate.

Într-un final, unul dintre angajati întreabă: "ce numar a iesit?"

Celalalt raspunde : "Nu știu, m-am gândit c-ai vazut tu!"

MORALA.

Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toţi la fel.

Toate reacţiile:

Un șoricel iese din închisoare

  Un șoricel iese din închisoare

 Un șoricel iese din închisoare

Un șoricel iese din închisoare după ani și ani și se hotărăște să meargă imediat să găsească un bordel binecunoscut și întreabă acolo de cea mai faimoasă dintre curve: pitonoaica. Șoricelul este însoțit  de proprietar până la camera întunecată, apoi, după ce s-a obișnuit cât de cât cu întunericul camerei, observă doi ochi mari și galbeni și...curând după aceea se face din nou întuneric. Trec câteva zeci de minute și șoricelul nu mai apare, așa că proprietarul începe să-și facă griji și aleargă spre camera pitonoaicei, deschide ușa, aprinde lumina și o găsește pe pitonoaică toată umflată și plină. Cu bune și rele o face să scuipe șoarecele care exclamă: „Moamă ce muie i-am tras!”.

Replica lui Cazaban

 Replica lui Cazaban

Replica lui Cazaban

Într-o zi, la o şuetă cu Al. Cazaban şi Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:

- Mă, voi ştiţi că eu m-am născut în anul când a murit Eminescu?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
- Două mari nenorociri în acelaşi an!

O studentă merge la un cabinet de planificare familială

 O studentă merge la un cabinet de planificare familială

O studentă merge la un cabinet de planificare familială

O studentă, forțată de colegele ei de grupă, merge pentru prima dată la un cabinet de consiliere și planificare familială. O asistentă o roagă să se așeze și îi pune întrebările obișnuite: „Ai făcut deja dragoste cu un băiat?”. „Da, sigur, de mai multe ori”, răspunde fata. „Și folosești vreo metodă contraceptivă?”. "UM, nu...". „Dar atunci, cum faci?”. „Ei bine, îmi încrucișez picioarele!”. — Și dacă nu funcționează? „Ah... păi dacă nu merge...încrucișez degetele!”.

Dosare de divorț

 Dosare de divorț

Dosare de divorț

Un tip intră într-un oficiu poștal și observă un domn într-un colț, care scrie o grămadă de felicitări pentru Valentine’s Day, după care le pune într-un plic împreună cu o impresionantă doză de parfum pentru dame. Tipul, după îl observă un timp, apoi curios, se prezinta domnului și îl întreabă ce face acolo.

Acesta îi răspunde: „Trimit o mie de felicitări de Ziua Îndrăgostiților semnate cu „Ghici cine sunt?” ".

„Dar de ce faci asta? Vreau să înțeleg de ce!”, îi spune tipul.

Domnul îi răspunde zâmbind: „Ei bine, eu sunt de profesie avocat, specializat în dosare de divorț!”

When she payed for dinner

 When she payed for dinner

when she payed for dinner

Quando lei ha pagato la cena.

Atunci când ea a plătit pentru cină.

Cei care știu că soția lor nu-i poate controla

 Cei știu că soția lor nu-i poate controla

 Cei care știu că soția lor nu-i poate controla

În timpul unei predici, un preot anunță: „Cei care știu că soția lor nu-i poate controla, să se mute în partea stânga”.

Toți bărbații din biserică s-au mutat în partea stânga, cu excepția unui singur bărbat. Preotul s-a bucurat că există cel puțin un bărbat puternic și l-a întrebat: „Deci soția ta nu te poate controla?”
Bărbatul i-a răspuns șoptit: „Nu, soția mea mi-a spus să nu mă mișc”.

care știu că soția

Mașina veche, motor în perfectă stare

Mașina veche, motor în perfectă stare

Mașina veche, motor în perfectă stare

 E posibil ca mașina să fie veche, dar motorul încă să funcționeze bine.

Esti drăguț când ești beat

 Esti drăguț 

Esti drăguț 

Marinela: -Esti drăguț când ești beat.

Silviu: -Mulțumesc!

Silviu: - Si tu esti drăguța când sunt beat.

Un soț intră în casă

 Un soț intră în casă foarte excitat

Un soț intră în casă

Un soț intră în casă foarte excitat si îi spune soției: „Grăbește-te, dragă... vino cu mine repede pe terasă!”. "Dar ce este? Ce e cu tine?". „Nu vorbi... dezbracă-te!”. „De ce ești atât de entuziasmat?”. "Hai să facem dragoste!". „Dar de ce pe terasă?”. „Pentru că doctorul mi-a spus că pentru a nu mai avea și alți copii, trebuie doar să ieși!”.

N-am avut niciodată nimic de obiectat!

 Nimic de obiectat

Nimic de obiectat

EL: „Ai avea ceva de obiectat dacă am face sex?”. 

EA: „Sincer, nu am făcut-o niciodată”. 

EL foarte surprins: "Niciodată? Ești cu adevărat virgină?". 

EA: " Prostule! N-am avut niciodată nimic de obiectat!".

Borcea și Patriarhul Daniel și Fecioara Maria

 Borcea și Patriarhul Daniel și Fecioara Maria

Borcea și Patriarhul Daniel și Fecioara Maria

Borcea și Patriarhul Daniel mor în aceeași zi și pentru o eroare administrativă Borcea merge în Rai, iar Patriarhul Daniel în iad. Borcea îi explică situația lui Lucifer care verifică și recunoaște greșeala. Spune-i Patriarhului Daniel că totul va fi rezolvat în 24 de ore. 

A doua zi, Patriarhul Daniel este sunat de Lucifer care îl anunță că totul s-a rezolvat și poate pleca în Paradis. 

Pe drum îl întâlnește pe Borcea cu care se oprește să discute. 

Patriarhul Daniel: „Îmi pare rău pentru inconvenient”. 

Borcea: „Nici o problemă”. 

Patriarhul Daniel: „Ei bine, sunt foarte fericit că pot merge în Rai”. 

Borcea: "De ce vrei asta atât de mult?" 

Patriarhul Daniel: „Toată viața mi-am dorit să o cunosc pe Fecioara Maria”. 

La care Borcea îi spune cu un zâmbet în colțul gurii: „Părinte, ai sosit cu o zi întârziere...”

Viața de cuplu 

Viața de cuplu

Viața de cuplu și ce puteți face în 2:

-Ea decide, tu accepți.

-Ea vorbește, tu asculți.

-Ea greșește, tu îți ceri scuze.

Prima dragoste

 Prima dragoste

Prima dragoste

Versuri Noi in anul 2000 - Pionierii

Suntem copii, de acum vom fi

Plini de uimire, plini de iubire

Cu ochii va urmărim

Stim de pe acum ce ne asterneti la drum

Nenumarate flori si palate

Sa avem noi maine aur si paine

Voi sunteti niste niste eroi

Dar intr-o zi si noi.

Noi in anul 2000

Cand nu vom mai fi copii

Vom face ce-am vazut candva

Toate visele indraznete

In fapte le vom preschimba

Vom fi meșteri iscusiți

Sa va facem fericiți

Pe voi părinții ce veți fi

La a doua tinerețe in 2000.

Suntem copii însă vom ști

Sa facem tara ca primăvara

Si maine

Vom reusi ca va suntem copii

Urmand povata

Vom face viata

Indelungata si minunata

Si-atuncea niste eroi

Vom deveni si noi.

Noi in anul 2000

Cand nu vom mai fi copii

Vom face ce-am vazut candva

Toate visele indraznete

In fapte le vom preschimba

Vom fi mesteri iscusiti

Sa va facem fericiți

Pe voi părinții ce veți fi

La a doua tinerețe in 2000

Bill Gates și varianta demo

 Bill Gates și varianta demo

Bill Gates și varianta demo

Bill Gates moare. Ajunge în iad și este întâmpinat de o diavoliță sexy, îmbrăcată în latex roșu, cu un Cadillac extra-luxos cu piscină și dus la plimbare. Vile faraonice peste tot cu petreceri, bacanale, orgii, frumoase femei goale. După câțiva kilometri se vede în depărtare o poartă. Se deschide fără scârțâit, iar în spatele ei se află o ușă imensă. Bill este invitat să coboare și ușa se deschide. În spatele porții, o căldură infernală, flăcări, țipete chinuitoare, draci cu furci care străpung neîncetat sărmanele suflete. Neputându-și crede ochilor, Gates o întreabă pe diavoliță: - Dar cum? Și tot ce am văzut înainte? Diavolița se uită la el cu o privire amabilă și surâzând îi răspunde: - Ah, prima parte? Era doar varianta Demo.

Ana și Manole sunt doi nebuni

 Ana și Manole sunt doi nebuni 

care locuiesc într-un spital de psihiatrie. Într-o zi, în timp ce se plimba lângă piscina spitalului, Anna se aruncă brusc în apă și se scufundă... Manole sare în apă și o readuce pe Ana la suprafață.

Când directorul spitalului află de fapta eroică a lui Manole, decide imediat să-l lase să iasă din spital, deoarece actul său de curaj dovedește că este stabil mental. Așa că Directorul merge la Manole să-i comunice acest lucru și îi spune: „Mario, trebuie să-ți dau o veste bună și una proastă! Vestea bună este că am decis să te externăm din spital pentru că ai reușit să faci o fapta eroică salvându-i viața Anei". Cred că ți-ai recăpătat mințile. Vestea proastă este că Ana s-a spânzurat în baie de cureaua halatului!"

Manole se uită perplex la Director ca și cum acesta ar avea probleme la mansardă și îi spune: „Nu s-a spânzurat, am atârnat-o la uscat...”

When you find lightsaber

 When you find lightsaber

When you find lightsaber

When you find moms lightsaber but it won't stop shaking.

Frunze de brusture

 Frunze de brusture

Frunze de brusture

Un poet se plimbă amabil într-un parc, cufundat în reflecții adânci, când, deodată, din spatele unui tufiș, vede ieșind o fată splendidă: înaltă, cu părul negru, plina de forme... o Venus, pe scurt este răpit de frumusețea fetei. Inspirat brusc de această frumusețe idilică, el decide să-i dedice o poezie. Totuși, nu are pe ce să scrie, așa că se apropie de ea și, zâmbind, o întreabă: „Scuzați-mă, drăguță domnișoară, nu ați avea o foaie de hârtie?”. — Nu, uite, îmi pare rău... și eu m-am curățat cu o mână de frunze de brusture!

Deschiderea vinului

 Deschiderea vinului

Deschiderea vinului

La restaurant, chelnerul: „Domnișoară, doriți niște vin?”

-"Nu mulțumesc, îmi creează probleme la picioare!"

-"Le face să se umfle?"

-"Nu, mă face să le deschid..."

Ne jucăm de-a doctorul?

 

 Ne jucam de-a doctorul? 

Ne jucăm de-a doctorul? 

Cel din sectorul public sau cel din privat?

Care-i diferența?

Pentru public, ne mai vedem în 6 luni, pentru privat te costă 300 de euro!

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Motocicleta, vaselina și vasele murdare

Un tip care este îndrăgostit de motocicletele vechi într-o zi vede o Harley-Davidson clasică pe care scrie „De vânzare". 

După o inspecție amănunțită, este surprins de starea excelentă în care este păstrată motocicleta. Așa că merge la proprietar şi încheie afacerea: „Dar spune-mi cum ai reușit să o păstrezi atât de bine!". "Ei bine, e simplu. Trebuie să te asiguri că dacă motocicleta stă în aer liber și începe să plouă, să-i ungi cu niște vaselină piesele cromate. O protejează de ploaie! Nu are nevoie de mai mult!" şi îi întinde tubul de vaselină. Așa că tipul își cumpără motorul Harley şi se plimbă pe șosea, încântat de achiziția făcută. 

Seara însă trebuie să ia cina cu părinții iubitei sale și decide să meargă acolo cu motocicleta, convins că va face o impresie frumoasă.

 Când ajunge, sună, intră, dar mai întâi fata îl ia de braț și îi spune: „ Iubitule, trebuie să-ți spun ceva despre părinții mei. Când luăm cina, nimeni nu vorbește, deoarece primul care rostește un sunet, trebuie să spele vasele!". Când intră în casă, tipul rămâne perplex. În mijlocul sufrageriei mormane uriașe de vase murdare, vase murdare în cameră, vase murdare în cadă, vase murdare pe scări... vase murdare peste tot! Cei patru se așază să ia masa, convinși că nimeni nu va spune nimic. 

Tipul decide să profite: își ia iubita, îi rupe toate hainele şi începe să o aibă pe masă.

 Era convins că nimeni nu va spune nimic. Vrea să profite din nou. Se uită la mama soacră și se gândește: „Nu e rea...". Așa că o ia pe soacră, o dezbrăcă și i-o trage pe masă. Nimeni nu scoate un sunet. Dar în timp ce și-o trage fericit, observă că afară începe să plouă. Îngrijorat pentru motor, scoate tubul de vaselină din geacă, însă în acel moment socrul strigă: „OK, o să spăl eu nenorocitele alea de vase!"

Iată câteva exemple despre cuvinte/expresie de tranziție: enumera: și, în primul rând, de asemenea, altul, mai departe, în sfârșit, în plus; cauza: deoarece, deci, datorita, in timp ce, din moment ce, prin urmare; comparație/ contrast: același, mai puțin, mai degrabă, în timp ce, totuși, opus, mult ca, fie;

concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant;

Ateul și ursul creștin

 Ateul și ursul creștin

Ateul și ursul creștin

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumusețile naturii:

“Ce peisaje impresionante! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!”.

La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.

Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică. Se apropia din ce în ce mai mult…

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.

Ursul îl apucase deja de un picior așa că omul, paralizat de frică, răcnește:

“Doamneeee!!!”. În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheață în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsa din cer. Tipul, șocat, aude o voce:

“Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat şi altora ca sunt un mit, ai pus toată creația mea pe seama întâmplării cosmice… vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?”.

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:

“Aș fi ipocrit să iți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuși să faci într-un fel să devină ursul creștin?”.

“Foarte bine” răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.

Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față şi spuse:

” Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin!"

Iată câteva exemple despre cuvinte/expresie de tranziție: enumera: și, în primul rând, de asemenea, altul, mai departe, în sfârșit, în plus; cauza: deoarece, deci, datorita, in timp ce, din moment ce, prin urmare; comparație/ contrast: același, mai puțin, mai degrabă, în timp ce, totuși, opus, mult ca, fie;

concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant; fie ca

Și atunci micul Jonny a înțeles...

 Și atunci micul Jonny a înțeles...

Și atunci micul Jonny a înțeles...

Și atunci micul Jonny a înțeles de ce tat'su îi spunea că întotdeauna femeile trebuie să fie primele.

Patriarhul Daniel, George Simion, Joha şi un globe-trotter

Patriarhul Daniel, George Simion, Johannis şi un globe-trotter

Patriarhul Daniel, George Simion, Johannis şi un globe-trotter

 Patriarhul Daniel, George Simion, Johannis şi un globe-trotter călătoresc într-un avion avariat, ce stă să se prăbușească. Legea nescrisă a bancului spune că există doar trei parașute. 

Simion apucă primul o parașută și spune: 

,,Sunt fără îndoială cel mai priceput şi cel mai inteligent, voi fi negreșit următorul președinte al României și sunt pregătit în luarea deciziilor așa că..." şi se lansează. 

Johannis apucă a doua parașută spunând: 

„Conștient de înalta demnitate și responsabilitate a funcției mele, de așteptările pe care națiunea le pune în mine, trebuie să mă salvez" şi dispare prin trapă. 

Patriarhul Daniel şi globe-trotterul rămân să se uite unul la altul. 

Înalt preasfinția Sa se uită la tânăr, îi recunoaște asemănarea cu Iisus și se hotărăște să se jertfească: ,,Fiule, sunt bătrân şi așteptat în ceruri, așa că tu vei fi cel care te vei mântui, dar mai întâi trebuie să-ți spun câteva lucruri care le vei spune lumii, dacă vrei să fii recunoscător acestui preot bătrân".

 „Sfinția Voastră” îl întrerupe băiatul, mai scutește-mă de predică, că ne putem salva amândoi, n-ai văzut că cel mai inteligent s-a aruncat cu sacul meu de dormit?

patriarhul daniel

Iată câteva exemple despre cuvinte/expresie de tranziție: enumera: și, în primul rând, de asemenea, altul, mai departe, în sfârșit, în plus; cauza: deoarece, deci, datorita, in timp ce, din moment ce, prin urmare; comparație/ contrast: același, mai puțin, mai degrabă, în timp ce, totuși, opus, mult ca, fie; concluzie: ca urmare, deci, în consecință, deci, în concluzie; semnale neclare: pare, poate, probabil, aproape; accent: mai ales, cel mai demn de remarcat, deosebit de relevant;

Ion și partida de wild sex

 Ion și partida de wild sex

Ion și partida de wild sex

De ziua lui, Ion primește o pușcă nouă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede unul, pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort.

Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul, când ... simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și, ce vede? Un mare urs brun, care îi spune:
- Ioane, Ioane , situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum, ai două opțiuni ... ori te sfâșii și te omor, ori facem sex.

Ion stă, se gândește:

- Bine, ursule, asta e, facem sex. 
După ce termină, Ion pleacă mai mult mort decât viu acasă.
Stă la reanimare două săptămâni, după care, dornic de răzbunare, se întoarce în pădure.
Caută ursul brun, îl găsește, îl omoară și .... simte pe umăr o bătaie. Se întoarce și vede un urs grizzly care îi spune:
- Ioane, situația e nasoală. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorât era vărul meu. Acum, ai două opțiuni: ori te sfâșii și te omor, ori facem "wild sex"! 
Ion stă, se gândește și, cu jumătate de gură, (știind ce i se întâmplase în urma cu două săptămâni), îi răspunde:
- Bine, asta e, facem sex sălbatic. 
După partidă, Ion stă la reanimare trei luni.
Și de data asta își jură că se va răzbuna. Se întoarce în pădure, caută ursul grizzly, îl omoară și... o alta bătaie pe umăr. Când se uită în spate, un urs polar uriaș care îi spune:
- Ioane, acum, între noi fie vorba: nu-i așa că tu nu vii aici pentru vânătoare?!?

Vouă când vă place un tip, de unde știți?

 Vouă când vă place un tip, de unde știți?

Vouă când vă place un tip, de unde știți?

Trei fete discută: 

„Vouă când vă place un tip, de unde știți?". 

Prima fată spune: „Pentru mine este simplu: îmi arunc inelul în aer, dacă cade cu piatra în sus îmi place, dacă cade cu piatra în jos nu-mi place". 

A doua răspunde: „Arunc o monedă în aer: dacă vine cap îmi place, dacă vine pajură nu-mi place". 

A treia dintre fete zice: „Îmi arunc chiloții în aer: dacă rămân lipiți de tavan înseamnă că îmi place băiatul, dacă cad înapoi sigur nu-mi place".